私は一年前に恋人と別れている。その人とは同棲生活するまで発展していた。
別れてからその人のことを考えなかった日のほうが少ない。考えないようにしても、自然と頭の中をよぎる。人を好きになるというのはここまで辛いのか。
より戻そうとは度々思っていた。同じ過ちを繰り返す、またはその人を幸せにできないと自分に言い聞かせてその人に連絡はしなかった。
そして一年たった今、友人を通じてその人に連絡しよう！という気持ちが強くなった。だが迷いもあった。言葉では表せないモヤモヤがありどうすればいいのかわからなくなった。
結果、連絡をやめた。それはこの動画を見たからだ。
この動画を見てモヤモヤはふっとんだ。
おおまかに動画内容を説明すると復縁する人はわがまま（自分都合すぎる）で別れたときの自分と大して変わっていないのに付き合っても前と同じ原因で別れるだけと言っていた。
まさにその通りである。直視したくない真実を突き付けられた気分だった。この事実は自分でもわかっていた。だが私はそうではないと、また昔みたいな幸せな恋愛生活が送れるはずだと幻想を願っていたのだ。
別れてからずっとひきづっていたが、少し胸が晴れた。自分の考えと誰かの考えが一致すると信憑性が増す。自分は間違ってなかったのだと。
成長してるなら復縁もアリという考えもあるのだが、自分の能力は現時点で限界に近いと思う。そう考えると今の自分と恋愛してくれる良い人なんていないんだろうなと思った。そこまで考えると悲しくなった。これが現実。だから自分は直視しなかったのだ。
前のブログにも書いたが見た目が悪い人とお付き合いしたが、性格も合わず恋愛もまったく楽しくなかった。楽しくいようとすればするほど苦しかった。これが今の自分の能力に見合った恋愛なのか。悲しい。
有能でありたかった。自分がもっと稼げる力が有り、相手を楽しませるに能が有り、相手を魅入らせる能が有ればよかったのに。
ただ一つ自分で嬉しかったことがある。復縁について考えてるとき、もしかしたら相手にもう恋人ができてるかもしれないと頭によぎった。その時、許せないとか悲しいとかマイナスな感情にならずに、ただ「ああ、それならいいんだけど、よかった。」と安心したことだ。
自分が恋人との別れを受け入れたのは相手の幸せを願っていたからだ。それはその人にも言った。その時の言葉は強がりなだけで本当はその人のことを憎んでしまってるのではないかと思っていた。別れてから悲しく何故離れていくのか怒りも感じた。愛した人を憎むなんて嫌だった。でも、自分の気持ちはどう自己暗示しても簡単には変わらないものだ。
だから、ホッとしたのだ。
実際に恋人ができたかどうかわからないが、私は恋人の幸福を願い、また、自分のためにも復縁はやめようと思う。
